
O filme se resume a apenas algumas palavras: é somente uma coleção de números malucos feitos por um monte de malucos (porque é isso que o Jackass é, um grupo de dublês loucos pelo perigo e, todos malucos), e mais nada. E não se engane: antes do filme aparece uma espécie de aviso na tela, algo parecido com “Atenção: as cenas desse filme foram feitas por profissionais especializados. Portanto nem você nem seus amigos idiotas devem tentar fazer isso em casa”. Não há nada de espetacular nas cenas do filme, ou será que precisa ter algum tipo de especialização apenas para ter os mamilos abocanhados por um filhote de jacaré? Ou para colocar uma cama elástica no quarto, e se jogar no ventilador de teto? Não, coisas como essas até eu faço. E o pior de tudo é que não consegui parar de rir um minuto, ora porque era engraçado mesmo, ora de tão ridículo que eu estava achando.
Resumindo, o filme não é nada mais do que isso: uma produção sem cérebro, feita por pessoas sem cérebro, e simplesmente é um incrível milagre Jackass não ter recebido o troféu do célebre Framboesa de Ouro, na categoria Pior Filme. É super lamentável que, com tantos filmes bons na locadora eu tenha me interessado logo por esse. Eu estou revoltado de ter gastado meu tempo e meu dinheiro para assistir a isso, já que podia tê-los usado para alugar qualquer outro filme. Mas, de certo modo foi até bom eu ter assistido Jackass: Cara-de-Pau, num dia em que tudo tinha corrido maravilhosamente bem. Imagine se eu tivesse com um terrível mau-humor e começasse a ver essa estupidez apenas para não passar o tempo todo na cama? O resultado poderia ser bem pior.
Pra finalizar, se você é um total leigo no assunto Jackass, nunca olhe para a capa deste filme, para não sentir o mesmo desejo de assisti-lo que eu senti. Mas se você acha que vale a pena arriscar, experimente, e talvez você goste.
Nota 4,5
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